E de férias eu posso escrever mais! Yeah!

Eu sou a exata figura da senilidade: eu só sei acordar às 6h!!!! Não existe reprogramação de férias, de final de semana, de nada. 😒😒😒😒😒

Mas tem coisa boa: todo dia eu acordo e ajoelho do lado da cama do Pipo pra orar por ele. Bem, "todo dia" é muito, mas faço isso muito, muito frequentemente. Oro de clamar mesmo. Não quero que o mundo engula ele. Eu quero que ele ame o Deus que eu conheci na minha adolescência, sabe. Quero que ele O conheça tão profundamente que não veja sentido em outras coisas. Isso significa que ele vai conseguir navegar bem aqui na Terra, mas que vai viver sabendo eu tem outra cidadania: a celestial. E aí vai ser mais difícil vender a alma pro diabo, que é do que qualquer mãe, de qualquer crença, mais tem medo. 

Mas hoje pude orar e não precisei sair correndo: tô aqui do ladinho dele esperando ele acordar. Qdo ele era pequenininho, ele acordava e pulava em mim qdo via que eu tava de férias. Agora, mocinho, ele faz menos festinha, mas dá o sinal de que ainda é o filhinho da mamãe: acorda tarde quando sente eu to em casa! 😊😊😊

PS: ele tá aí na foto sim, eu garanto. Mas  postar foto dele é um luxo para o qual eu já não tenho mais autorização. Hehehe...

Eu só quero um filho se for pra sair grávida na Caras!!!

Imagem: https://www.facebook.com/sociedaderacionalista

Vi esta imagem compartilhada na página de dois amigos no Facebook. Achei tão lindo que quis compartilhar também.  Mas aí, enquanto eu escrevia a respeito, comecei a me estender... e achei melhor vir fazer o comentário aqui. Afinal, aqui a casa é minha. Eu falo o que eu quiser.

No FB também a casa é minha, mas aqui, no blog, as pessoas precisam efetivamente clicar pra entrar. E só vem se querem. No FB a gente meio que faz xixi com a porta aberta, né... Então aqui a porta é fechada. Quem quiser, que bata e entre.

Sobre a adoção, uma vez minha manicure me disse que a mulherada fica tentando engravidar por anos a fio porque elas são vaidosas. "Por que não adotam?", ela me perguntou.

Fiquei chocada com a frieza dela em comentar aquilo, a princípio. Mas depois pensei melhor... e melhor... e cheguei à conclusão de que existem, SIM, as "mães cosméticas". É o que eu acho. 

As "mães cosméticas" querem o glamour da barriga. Querem chá de bebê. Book gestante com foto de cabelo esvoaçante e sapatinhos de crochê da cor do sexo do bebê sobre o barrigão. Querem mostrar à sociedade que ela e o marido batem um bolão: são férteis e saudáveis! Uau! Querem ser paparicadas. Querem festa. Querem a Caras fotografando a saída triunfal da maternidade. Olha: nada de errado até aí. Eu amei me sentir poderosa amamentando meu filho Pedro em público. Eu também queria tudo isso aí. E tive. 

Mas fico pensando: ou é isso ou é nada!? Ou gero um filho mostrando pro meu marido o quanto ele é macho porque me fecundou, ou envelheço sem construir uma família?!

Fato é que há mulheres que simplesmente NÃO engravidam. Seja por um diagnóstico médico de infertilidade no casal, seja por qualquer outro motivo que a ciência não explica, há mulheres que não ficam grávidas. Neste caso, as "mães cosméticas" precisam entender que há algo sobrenatural naquilo que nossas avós sempre disseram: "Mãe é a que cria". Em outras palavras: filho é filho, miagente. E ele vai ser sempre gerado por uma mãe. Seja pela barriga física, seja pela barriga espiritual. Seja, ainda, pelas duas.

Engravidei do meu filho na primeira tentativa. Primeira, primeirinha. E no Dia dos Namorados de 2003. Poutz... mais fadinha cintilante, impossível. Ah, quer saber do que mais? Descobrimos a gravidez no dia 14 de julho de 2003, quando fizemos 8 anos de namoro (já éramos casados há 3). Ó!! Mais novelinha romântica do que isso, só a Lagoa Azul! Quase impossível! 

Mas hoje, 10 anos depois, a conversa é outra! Fiz todos os exames possíveis e não há nada de errado comigo. Nem com meu marido. Estamos ótimos e saudáveis, mas eu simplesmente não fico mais grávida! Não consigo! Estou na 19ª tentativa frustrada. Némolenão, pode apostar! Então, não se atreva a pensar que estou aqui escrevendo só do problema dos outros. Estou escrevendo do meu também. Desejar engravidar e não conseguir é uma experiência pra lá de amarga. E imagino que isso deva ser milhões de vezes mais amargo pra quem não tem nenhum filho. Eu já sou mãe. Isso deve diminuir sensivelmente meu sofrimento. Nem me atrevo a me comparar com as outras. Seria injusto.

Só que tem uma coisa: se eu não tivesse um filho, e tivesse a mesma dificuldade de engravidar que tenho hoje, não teria dúvidas: ADOTARIA. Sem pensar. Sem esperar anos a fio. Aliás... quem sabe eu não faça isso.

Você pode pensar que falo isso porque é sempre mais fácil falar. E é.

Acontece que eu tenho um sobrinho adotivo que é o amor da minha vida. Ele veio pra nós quando tinha 2 anos e meio. Não veio bebezinho não. Já era grandinho. E não sei quando foi a última vez que pensei que ele não era sangue do meu sangue. Aliás... ele não é? Experimente alguém mexer com ele pra ver se há alguma diferença entre judiar dele ou judiar de algum de meus outros sobrinhos que tem o mesmo sangue do meu filho. Tô sendo honesta: ele é meu. Aliás, ele não é meu: EU SOU DELE. Sou dele exatamente no mesmo tanto que sou dos meus outros 5 sobrinhos. Mato e morro por cada um. E boa. É assim que é.

Ah, e quer outro "aliás"? Foi por causa dele, meu sobrinho adotivo, que meu marido, que NÃO QUERIA TER FILHOS, decidiu que queria sim um filho pra ser dele.

Enfim, esta não é uma crítica a mulheres que não querem ter filhos, embora esta seja uma opção que me causa muito, muito estranhamento.

Esta é uma crítica clara às minhas amigas e conhecidas que estão há ANOS sofrendo e chorando porque "Deus não as permite dar à luz um filho". É só pra pensar que talvez o problema não esteja, exatamente, no colo Dele.

Deus quer sim nos fazer mãe de filhos. É assim, ó: 

(Legenda: "Senhor, por favor, fale comigo")

A Bíblia diz que os filhos são HERANÇA. A herança é SEMPRE partilhada em partes IGUAIS entre os filhos. E somos TODOS filhos do Pai. Logo, a menos que você abra mão da sua parte, você tem direito a ela. Tendo direito, cada mãe, cada filha do Pai - que desejar - pode ter uma herança, um filho. Pronto. A conta é essa. É assim, simples.

Não tô dizendo que tomar a decisão de adotar é fácil. Eu não sou assim tão leviana. Mas fico pensando: você vai deixar de ver sua cria sujar de molho de macarrão a roupa nova nos almoços de domingo só porque você não tem uma cria que nasceu da sua barriga?

Não justifica. Ah, mas não MESMO. Não vai ter dado nem 5 minutos do momento em que tiver começado a sua maternidade pra você exclamar: "Por que não fiz isso antes"? 

Vai, miafilha! Entra logo na fila da adoção. Afinal, não é drive thru, viu? Você vai ter 2 ou 3 anos de espera até ter uma resposta de algum Juizado. Até lá, Deus pode fazer um milagre e te dar uma barriga. Mas se Ele não der, Ele vai te fazer o mesmo milagre: vai te tornar mãe. E aí você vai ver que Ele é Deus de milagres. E você vai, de novo, agradecer à sua avó: ela tava certa. Como sempre.

Faça de tudo pra engravidar. Sou a favor de tudo, tudo mesmo. Sou a favor de dobrar os joelhos dia e noite, de procurar especialistas, de fazer tratamento, de ficar com as pernas pra cima depois de ter relação. Sou a favor de fertilização, de inseminação, de coito programado. Sou a favor de tudo. Gerar um filho dentro da gente é a coisa mais absurdamente grandiosa que pode acontecer com uma mulher. Mas ser mãe É MAIOR!!

Faça de tudo e, pacientemente, espere. Ah, como é difícil. Como é difícil esperar... Cada vez que menstruo eu olho pro céu e fico em silêncio. E meu Pai celestial sabe o que eu penso. ("Outro "não" eu não aguento..."). É o que eu sempre penso. Aí eu aguento, e começo tudo de novo. E de novo, e de novo.

Mas se você ainda não tem filhos, e tudo isso aí já é uma espera de anos, com diagnósticos que não te são favoráveis, repense. Adotar não é abortar sua missão de fé. Pelo contrário: é um passo além. Em direção a ela.



PS.: Depois de algumas horas de postado este texto, uma contibuição priceless da minha prima Vivian! Não deixe de assistir: http://gnt.globo.com/viver-com-fe/noticias/_-Minha-gravidez-foi-na-alma---diz-atriz-Alexandra-Richter.shtml'Minha gravidez foi na alma', diz atriz Alexandra Richter

O grande dia - parte II (final)

Quando assisto ao vídeo do nascimento do Pedro eu sempre rio quando percebo que não foi só minha Mãe que sofreu catatonia. Vejam aqui que a câmera digital nas mãos do Marcelo também ficou sem função enquanto ele olhava o filho pelo vidro:

(minha sogra, tão querida, entre cumprindo o papel de Mãe, acarinhando o filho, e o de Avó, espiando feliz da vida o neto pelo vidro também...)

A verdade é que ele (Marcelo) completaria 30 anos daqui a algum tempo, e nunca havia carregado um bebê recém-nascido na vida. Nunca, nunquinha. Então, eu tava com uma pontinha de curiosidade pra saber como seria quando eles, pai e filho, se encontrassem pela primeira vez.

Era umas 17h e trouxeram o bebê pra mim. Já não tava mais sujinho. Macacãozinho azul de gola branca. Dormindo. Eu não cansava de olhar. Não podia levantar, mas sentia uma saudade enorme dele. Pedi à enfermeira que o colocasse deitadinho na cama comigo. E eu olhava pra ele... olhava... olhava.

Soube que começariam as visitas, e que o pai já estava lá, esperando pra entrar. Seria nossa primeira conversa com a nossa criaturinha ali na nossa frente. Mas não teve conversa nenhuma!

Marcelo entrou no quarto e nem me olhou. Passou pela porta e, ato contínuo, espalhou um bocado de álcool em gel nas mãos, nos braços, e sem pensar, sem perguntar, sem treinar, sem calcular, sem respirar, catou suavemente a cria nos braços com uma destreza que me deixou em leve choque. Olhou o Pedro dele... olhou... e numa das cenas mais lindas que eu já vi, ele cheirou o bebê longamente. Aproximou o rosto do rostinho dele e ficou sentindo sua respiraçãozinha com os olhos fechados.

"Como você é lindo, filho...". E ficou assim, por um tempão.

Sem querer parecer piegas (embora seja), enquanto eu assistia àquilo eu me apaixonei por ele de novo. Mas muito mais. Agora não éramos mais um casal. Éramos uma família. Senti uma coisa forte, como que um entendimento de "macho-fêmea-cria". Tão selvagem e tão racional ao mesmo tempo. Tão humano e tão espiritual. Ele como meu marido era lindo, mas ele como pai do meu filho era simplesmente o homem mais perfeito que eu já tinha visto na vida! Meu Deus, quanta sorte eu tinha de estar ali. Quão bem aventurada Deus me fez por tudo aquilo que eu tava vivendo naquela hora.

O Senhor nos empresta o dom da criação! UAU! Só porque nos ama muito, Ele nos faz um pouco parecidos com Ele nessa hora. 

Foi quando o Má me olhou. "Você tá feliz, amor? Tá bem? Você tá com um semblante tão lindo..." (nota: ainda bem que ele deixou claro que tava falando pontualmente do semblante, porque esteticamente eu tava mesmo é um lixo... um caco! Quem fica diva depois de uma cesárea, minha gente?)

Os olhos dele brilhavam tanto... sabe que eu até o enxerguei mais fortão naquela hora? Hehehe... Uma parte era sugestão, sem dúvida. Outra parte era o que é: era o meu homem ali, com o nosso fruto nos braços. E eu não poderia trocar aquele momento de vida por nenhum outro. Só na eternidade vou conhecer algo maior, e tenho plena convicção disto.

"Coincidentemente" a enfermeira entrou no quarto um tempo depois e me avisou que eu tinha que colocar o bebê pra mamar! Uau! Era já? Com o pai ali e tudo? Ah, meu coração...

A enfermeira me ajudou a sentar, e me deu um medinho de aquilo não dar certo. Num tem fadinha cintilante na primeira amamentação também? O Má me deu o bebê e sentou ali do meu lado. Eu tinha tido umas quinhentas aulas sobre amamentação. Peguei dicas. Vi livros. Orei. Me graduei a respeito. Mas meu bebê veio pronto. O talento era dele. Minha criaturinha nasceu PhD em tetê. E ali ele ficou, das 19h às 21h, servindo-se do seu primeiro banquetinho. Certinho. Na primeira pega. Mamou. Suou. E dormiu...

E de mim vi sair mais do que leite. Eu era bem aventurada. De mim saía virtude... só podia ser! De tudo o que eu não prestei - e não presto! - pra fazer na vida às vezes, pra ser mãe eu precisava apenas da graça do Pai. E Ele tinha me concedido aquilo. De graça. Sem merecimento. Sem mérito prévio. Ele me deu. 

Hoje, 10.03.2014, exatos 10 anos depois, acordamos antes das 06h da manhã e fomos arrumar um café com as coisas que ele mais gosta: panquecas com caramelo quente e ovos quentes servidos na casquinha. Enchemos bexigas, espetamos velinhas num muffin de chocolate, e o pai foi buscá-lo na cama. Cantamos "parabéns", e o Zé não parou de latir ardido até que o pegamos no colo. Ele também queria participar!

Um abraço coletivo, uma oração preciosa do pai, e aí, enquanto comíamos, a pergunta: "Filho, se você pudesse pedir um presente de aniversário a Deus agora, e pudesse escolher qualquer coisa que quisesse nesta vida, o que você pediria?"

Pensou um pouquinho. 

"Que eu pudesse hoje dar um abraço em Jesus".

Tem valido a pena. Ele não é nosso, afinal. É Dele.

O GRANDE DIA => 10.03.2004 / parte I

“Amor, acorda. Hoje é dia de ganhar nenê!”

Mas, na verdade, o Má já tava acordado. Sei lá se ele dormiu aquela noite inteira. Eu dormi. Dormi pesado e sonhei que o Pedro tinha nascido e que eu tinha esquecido a malinha da maternidade em casa. 

Banhão, e ganhamos a rua. Ainda parecia tudo surdo. Eu tava com a sensação de que tava tudo acontecendo em câmera lenta. Como se eu estivesse assistindo a um filme.
Chegamos no hospital antes das 7h. Má foi cuidar da papelada e eu fiquei ali, sentada. Tinha uma meia dúzia de barrigas além da minha por ali. Eu tava com uma sensação esquisita, mas tão gostosa. Eu tinha esperado tanto aquele dia... 

Entramos numa salinha e eu coloquei uma camisola rosa. O fotógrafo entrou, fez nosso cadastro e avisou que iria filmar o parto. Quando ele perguntou o nome do bebê nós respondemos simultaneamente: "Pedro Munhoz" (eu). "Pedro Azanha Munhoz" (o Má). O fotógrafo olhou com aquela cara de "dá pra decidir?". A verdade é que até aquela hora nós não havíamos conversado sobre aquilo. Pra não prolongar a discussão, ficamos assim:

Mas aí, no dia de registrar a criança tava chovendo, e o Má desceu do carro sozinho em direção ao Cartório. Ele ganhou a discussão por "W.O." (ou à minha revelia, pra ficar mais técnico), e hoje o Pipo é o "Azanha" no Colégio. Ironias da vida! Hehehe...

Bem, sei lá quanto tempo se passou mas agora é a lembrança de estar deitada na maca, sendo conduzida à sala de cirurgia. Tava estranhamente relaxada. Uma pontinha de ansiedade, claro, mas tava muito, muito tranquila. Com a sensação de ter anjos à minha volta. E tinha, certamente.

A sala era muito iluminada, claro. Aquele clarão em cima de mim... tipo abdução, mesa de aliens, experimento alienígena. Mas enxergar minha Mãe ali, no meio de todo mundo, me fez achar que eu tava vendo o sol! Que alegria sem tamanho! Ela mandou fazer uma camiseta especial pr'aquele dia. Tão linda. 

Me colocaram um trequinho de oxigênio meio incômodo no nariz. Esquisito, porque eu tinha na cabeça aquela imagem de filme, sabe? Achei que pra gente parir ficavam fadinhas cintilantes voando na sala e parteiras com aventais do século XVIII me esperando com um pano quente nas mãos. Não era assim. Era uma cirurgia. Parecia que não combinava. Mas de repente eu tava sentada, e o médico passou um treco gelado nas minhas costas. Era o antisséptico. Eu ia tomar uma picada na coluna... Ui!! Bem da ardida. Mas tá, dava pra seguir. A agulhona que veio depois não doeu, mas fez uma pressão de arrancar o ar. Acho que foi a má-impressão, porque realmente tava tudo muito bem. 

Prenderam meus braços. Ah, que coisa chata! Mas era praxe. Bem, ao menos devia ser, porque minha Mãe conhecia aquela rotina há 30 e poucos anos, e tava muito tranquila conversando com a equipe ao mesmo tempo que me fazia cafuné e sorria, sorria, sorria.

Meu obstetra entrou e beijou minha Mãe. O auxiliar dele, que havia sido meu médico desde os 18 anos, perguntou: "Mara, o que é aquela folia lá na sala de vídeo? Tem torcida organizada pra assistir o seu neto nascer? Parece filho de artista!". Eu nem tinha ideia de que tinha tanta gente lá. Minha Mãe sabia, e me deu um sorrisinho com um ar de falsa modéstia. Ela tava firme no cafuné e com a câmera digital em punho. Mas a câmera não serviu de fato pra muita coisa, porque quando viu o neto ela ficou, digamos... totalmente catatônica. Ah... e quem não?  

Uma enfermeira muito querida e amiga da família me relatava minuto a minuto o que tava acontecendo. Eu ouvia sons de coisas metálicas batendo, e o apitinho do monitor que indicava o andamento da minha saúde e do bebê. As pessoas conversavam animadamente sobre diversos assuntos. Eu não tava exatamente prestando atenção na conversa, porque, afinal, continuava tudo em câmera lenta. Tinha um pano verde na minha frente, como uma cortina. Eu tava meio incomodada com aquilo, porque eu queria lugar de camarote pra assistir ao espetáculo. Aí a enfermeira-amiga, que devia ser um daqueles anjos que eu comentei, acomodou com carinho minha cabeça tensa - que tava em pé em cima do pescoço - e mandou baixarem o pano. Ela sabia que eu queria ver meu bebê no primeiro fôlego. 

Ouvi um "E lá vem!" de alguém. Senti que me chacoalharam um pouco. E de repente... o chorinho. 

Pausa nos meus batimentos cardíacos. Na minha respiração. Pausa ou hiperaceleração. Sei lá. Eu gelei. Era ele... era o meu Pedro!! Levantaram um pedacinho de carne ensanguentado. Dá aqui!! Me dá!! É meu!!! Sai todo mundo, eu quero ficar a sós com meu bebê... rs! Eu pirei! Acho que tive aquele impulso de lamber a cria. A gente é bicho, né?

Não tinha mais câmera lenta. Senti como se eu fosse um glóbulo na corrente sanguínea. Uma correnteza, uma onda gigante. Senti pulsar tudo dentro de mim. Senti uma vida oxigenando tudo: minha cabeça, meus sentidos, minhas emoções. Um fôlego. Um sopro. Um trovão. Uma coisa muito forte, como nunca senti antes.

E aí, quando acho que não dá pra sentir nada maior do que aquilo, meu pedacinho é trazido pra junto de mim. Chorando. Berrando. Quase gritando, pra falar a verdade. Eu olhei e era a hora de nos conhecermos. "Então você que é o meu Pedro"? Foi a primeira coisa que eu disse a ele. "Oi, meu amor. Eu sou sua mamãe. E tô aqui pra você. Pra sempre". E aí ele fez um esfoço sobrehumano pra abrir os olhinhos, mas não conseguia. Ele queria me ver. E foi ficando calminho. Até que... parou de chorar! Ele parou de chorar ao ouvir a minha voz.

A enfermeira-anjo soltou as amarras dos meus braços e colocou minha mão sobre ele. E assim eu o acariciei. E disse a ele que não precisava mais chorar porque a mamãe tava ali, o papai tava lá fora, e o Papai do céu estava em toda a parte. E na Terra e no Céu nós iríamos viver pra cuidar dele dali em diante. 

Era o maior amor que eu sabia sentir. Tão gente. Tão bicho. Tão sobrenatural.

E naqueles minutinhos não houve mais choro. Ele havia entendido tudo. Tudinho.

Era a véspera!! E eu não sabia bem se queria correr pra frente ou pra trás...

Era 09/março/2004 e seguimos pra aquela que seria a última consulta com o obstetra. E até aquela hora eu não sabia disso.

"É, Karina e Marcelo, agora já não podemos esperar mais. Daqui pra frente a espera passa a significar riscos desnecessários a uma gravidez que veio tão saudável até aqui. Internaremos amanhã às 7h. Chegou a hora do Pedro nascer!"

Oi?! Alôu!! Como?!?! Amanhã?!?! Como assim?!?! Sem avisar antes?! Ah, tá. Eu tava justamente aprendendo sobre isso: nem tudo na vida dá pra marcar na agenda com antecedência.

(enquanto escrevo aqui eu me lembro e me emociono tanto... como se estivesse acontecendo tudo neste exato momento...)

Senti um arrepio esquisito e um pelote de choro me veio à garganta. Fiquei com vergonha de chorar na frente do médico. Entrei no carro depois da consulta e desabei...

"Amor! Amanhã nossas vidas vão mudar pra sempre! A gente vai ver o nosso Pedro!"... Tava muito muito muito emocionada. O Má, numa mistura de tensão, emoção e mais uma meia dúzia de coisas que sei lá o que eram. Mas ele tava quieto, e me passava muita tranquilidade. Muita segurança. Então, eu só queria ficar perto dele.

Fiquei com a sensação de que o dia tava surdo. Parece que tudo parou. Eu não ouvia nada, era como se não tivesse movimento à minha volta. Uma sensação esquisita. Meio surpresa... Meio emocionada... Meio assustada. Meio tudo.

A gente chegou em casa e então tinha dia e hora pra eu ver aquele berço com gentinha dentro. Ô, meu Deus... é amanhã!!!!!

#há10anos

08.03.2004: e se ele nascesse no "Dia da Mulher"?

Tudo bem. Mas eu sempre achei sacal essa conversa de "Dia da Mulher"!

Pô!

Dia da Árvore.

Dia do Índio.

Dia da Mulher.

Ah, tem dó! "Além da homenagem ser bem da descabida, não vai combinar se ele nascer hoje".

Era só o que eu pensava.

Por outro lado, eu tava naquela crise de "nasce-num-nasce" e de "o-que-o-mercado-vai-pensar-de-mim"!

Como posso num ter controle de tudo?!

É, num tinha. Tava grávida. Pra parir. Tudo pronto e a criança não nascia. Nem tudo estava sob meu controle. Grande lição eu aprendi ali.

#há10anos

Era domingo, e não pedia cachimbo. Pedia só pro bebê nascer...

O que mais acontecia aos domingos era ficar gente em volta do meu barrigão antes, durante e depois dos cultos. Eu ganhava tanto carinho... Ganhava cafuné... Ah, era tão bom... E, obviamente, tudo isso acabou 5 minutos depois que meu filho nasceu. Todos os carinhos e cafunés do mundo agora seriam pra ele. 
Enfim era dia 07, e tava muito, muito calor. Eu não aguentava comer mais nada e na última consulta soube que perdi 800gr. Deve ter sido algo mais do que isso, considerando que o bebê não parava de ganhar peso.
Fui olhar pela 15879154 vez a malinha dele. E aí uma amiga abençoada foi me perguntar se eu tinha lavado as roupinhas com sabão de coco. Oi?!?! Tem que lavar roupinha de nenê antes de usar?!?! É sério isso?! Bem... meu Pedro tá aí pra provar que ninguém morre se usar roupinha suja ao nascer. No dia seguinte eu completaria 41 semanas de gestação, e não ia fazer malabarismo no tanque meeeesmo! Aliás... 41 semanas e nada de ele nascer. Tava me dando uma aflição aquilo... Eu não queria fazer cesárea, mas meu hospedeirinho não dava sinais de desalojar.
Ele já mexia tão pouquinho dentro de mim que eu achava que alguma coisa tava errada. Tava nada, devia é estar um aperto enorme ali. Mas, por via das dúvidas, os plantonistas de maternidade enjoaram de ver minha fuça. Cada vez que eu cismava, corria pro hospital. Ouvia o coraçãozinho dele e voltava pra casa feliz. 
Mesmo com todo aquele peso extra e calor, eu só dormia se o Má passasse um braço por cima de mim. 
#há10anos

Já era sábado, 06.03.2004

O médico e as palpiteiras tinham recomendado tomar sol nos tetês pra evitar rachaduras. Era o que eu fazia todo sábado de manhã, mas eu sentia que aquele era o último.
(bem, a verdade é que não era muito difícil de "sentir" aquilo: já era a 40ª semana. Não iam sobrar muitos sábados pela frente).
Mas naquela manhã, no banho de sol, eu inventei uma musiquinha diferente. Na verdade eu fiz minha própria versão de "O meu chapéu tem três pontas" e criei a "O meu bebê é bonzinho". Faz o teste aí e você vai ver que a letra se encaixa perfeitamente na sonoridade:

"O meu bebê é bonzinho

É bonzinho o meu bebê

Se ele não fosse bonzinho

Não seria o meu bebê".

E aí fui trocando o "bonzinho" por todas as palavras e situações que eu queria que meu bebê fosse, ou que acontecesse com a gente. Tipo "o meu bebê dorme à noite", "o meu bebê é inteligente", "o meu bebê ama a Deus", "o meu bebê é calminho", e por aí fui inventando musiquinha pra tudo de bom que eu queria que acontecesse na vida dele. E fiquei ali, horas cantando (e torrando o tetê).
Até a hora que os meus desejos bons pararam de combinar com a música, como na hora em que eu fui cantar "o meu bebê não tem cólica e come toda a papinha"!
#há10anos 

6a.feira, 05 de março de 2004

Na 6a.feira eu acordei feliz porque era o meu último dia de trabalho. Mas ao final da tarde, me emocionei muito ao ir pra casa, e acho que fiquei confusa com as coisas que eu tava sentindo. Afinal, o que eu ia fazer com tanto tempo livre? (bobinha, né... rs! Mas foi o que eu pensei). Era a 1ª vez que eu ficava tanto tempo em casa desde os meus 13 anos!
Ao contrário de muitas grávidas, eu tava dormindo um sono bem pesado nos últimos dias. Digo: nos intervalos entre um xixi e outro eu dormia pesado. E tava passando bem, super bem. Tinha azia e só. Mais nada de ruim. Ah, e tinha aquela canseira de quem não consegue respirar, né... Enfim, cheguei em casa, e me emocionei de novo olhando pro bercinho dele. Eu tinha essa mania, a de chegar em casa e parar no quartinho dele pra ficar olhando o bercinho. Ficava imaginando ele ali e sabia que isso tava muito, muito perto de acontecer. Naquela 6ª feira eu fiquei mais tempo olhando tudo aquilo e pensando... pensando... Sentei na poltrona que minha sogra me deu pra amamentar, e passava a mão no barrigão enquanto cantava pra ele. 
‪#‎há10anos

Na foto, a Mére (que hoje é a mãe da Valentina) e eu. É a única foto do meu barrigão... Um dia eu conto o motivo.

Em 04 de março de 2004...

Era 5ª feira, e eu tava arrumando minhas gavetas, acertando mensagens automáticas e organizando as últimas providências pra minha licença-maternidade. Já era a 40ª semana. Não tinha mais ar, a produção era de 1 xixi por minuto, e parecia não ter mais pra onde esticar minha barriga. Há qualquer momento ele poderia nascer. 
#há10anos

Tira o pé dae!!!

E adivinha qual a maior lição que a gente aprende com os filhos? Esta: muito, mas muito pouco controle MESMO está nas nossas mãos. Às vezes a gente precisa tirar o pé. 

E tirar o pé NÃO TEM NADA A VER COM TRABALHAR MENOS. Ao menos não necessariamente. Aliás, tirar o pé não tem nada a ver com coisas que estão do lado de fora da gente. Tem a ver com o que tá do lado de dentro. Isso sim está sob nosso controle: como reagir. Qual tamanho a gente dá pras coisas.

Tem uma coisa que tenho compartilhado com o Pipo: às vezes ele chega em casa p... da cara porque algum amigo fez alguma coisa que o aborreceu. Aí fica um tempão reclamando, xingando... E o que eu digo pra ele é isso: "Filho, sabe qual tamanho isso REALMENTE tem? O tamanho que você dá! Releva isso. Devolva a bola murcha pro menino e pegue uma bola nova e cheinha pra você. Deixa isso pra lá". 

Não toda a alegria do mundo. Nem toda a tristeza da face da Terra. "Tudo" é muito. Então, o tamanho que as coisas tem.

Isso não faz do meu filho um robô insensível. Mas acho q tenho ensinado a ele que o importante é dar às coisas o tamanho que elas tem! 

Que tamanho é a sua irritação? E que tamanho tem as coisas que realmente importam pra você? Pese os dois. E aí convença seu coração de que você pode reagir de outro jeito!

E quando a coisa é comigo, eu faço um mantra, e vou me lembrando todo o tempo sobre o que tento ensinar pra ele. Vai que eu aprendo também, né...

Eu fazia Curves, a Bá morava na Nova Zelândia, A Dri e eu fazíamos devocionais, e eu costumava profetizar!! Arre égua!!

Ainda em 2007...

29.08.07
Mal terminei de postar... e tive q ler td de novo!
Mas como, ñ?!?!?! Gente... "esperar" e "me aquietar" são duas coisas q eu ñ sei fazer... confesso, ñ sei... Mas tenho q aprender... a palavra do Pr. Carmo no domingo foi mto clara: ansiedade é pecado!!! Afffff...
Ontem a Di mandou uma mensagem no meu celular (ñ foi beeem ela!! ahauha) com o devocional... era Provérbios 16. Li e percebi uma coisa: é a segunda vez q Deus dá, através da vida dela, uma determinação clara pra nós duas: AQUIETEM-SE!! Primeiro ele falou com a gente no devocional do dia 24, mandando uma palavra sobre o livro de Tiago: “Eia agora vós, que dizeis: Hoje, ou amanhã, iremos a tal cidade, e lá passaremos um ano, e contrataremos, e ganharemos; Digo-vos que não sabeis o que acontecerá amanhã. Porque, que é a vossa vida? É um vapor que aparece por um pouco, e depois se desvanece. Em lugar do que devíeis dizer: Se o Senhor quiser, e se vivermos, faremos isto ou aquilo.” (Tiago 4:13-15). E ontem, Provérbios. Olha só os versículos 1, 9 e 33: "DO homem são as preparações do coração, mas do SENHOR a resposta da língua / O coração do homem planeja o seu caminho, mas o SENHOR lhe dirige os passos / A sorte se lança no regaço, mas do SENHOR procede toda a determinação". É uma luta de gigantes, pra mim. Por um lado, o desafio: esperar. Por outro lado, um bálsamo, mas igualmente difícil: descansar! Tenho tido a preocupação de profetizar dia após dia, por meio das minhas palavras, seja aconselhando pessoas, seja aconselhando a mim mesma com meus pensamentos. Tudo aquilo em q eu quero q minha vida se transforme, tenho profetizado. Aonde quer q eu vá. Com quem quer q seja. Aï eu faço minhas vítimas por aí, né... ahuahauhuauha!! Esses dias ando conversando mto com minha professora de academia, a Cris! Adoro ela, principalmente pq ela lembra muito a Bá, minha querida Bá, q voltou da Nova Zelândia e nem veio me ver ainda... Deixa eu pegar ela!! Enfim, a Cris queria desmamar o pequeno Luigi, q já está com 1 ano e 1 mês, e compartilhei com ela sobre o desmame do Pedro. Aí ela desmamou o Luigi no último sábado, e disse q foi por minha causa!! ahuauhauh! Ela sabe q sou cristã, e nas brincadeiras q a gente faz na academia, ela vive pegando no meu pé, me dizendo q eu ñ posso mentir!! ahuahauha!! E ñ posso mesmo, Cris!! ahuhauha!! Mas fiquei pensando... e durante uns dias tive medo de ter sido mto incisiva com ela por causa dessa minha "mania" de ficar falando das coisas como elas realmente devem ser. Tive medo de ter cansado ela, e de tê-la assustado com o "meu" evangelho. Me frustrei, é óbvio. Perdi a paz... fiquei triste. Aí ontem, por um raríssimo momento, ficamos só nós duas no circuito (sempre tem mais mulheres lá). Pra minha surpresa, no meio de uma das nossas conversas, ela me diz: "Eu falo mto de vc em casa... eu gosto tanto qdo vc chega aqui... gosto tanto de conversar com vc..." e os olhos dela se enxeram de lágrimas!! Dá pra acreditar?!?! Eu com medo de ter falado pra ela da palavra de Deus como ela realmente é, sem maquiagem ou enfeitinhos, como eu costumava fazer antes, e ela me diz, emocionada, q gosta de conversar comigo?!?! Sim... Deus falou!! Tá falado, entendi!! Me lembrei do livro de Josué (eu amo Josué, já disse isso milhões de vezes, né?!?), especialmente do versículo q está na minha assinatura do meu email do Terra: "Não cesses de falar deste Livro da Lei; antes, medita nele dia e noite, para que tenhas cuidado de fazer segundo tudo quanto nele está escrito; então, farás prosperar o teu caminho e serás bem-sucedido. Josué 1:8". Não é tudo!?!??! Eu tenho q fazer as coisas como elas têm q ser feitas. E só. A gente (eu, especialmente) costuma se preocupar mto com o "resto", ou com as famosas "demais coisas". E o tempo tem sido propício pra eu aprender sobre o q buscar em primeiro lugar. Nesse tempo morando com a mamãe, não ando tendo com o q me preocupar... por isso às vezes me sobra tempo pra pensar, e pra fazer planos. Mas fazer planos me deixa ansiosa. E ansiedade é pecado. Ai... preciso parar e ler tudo isso q escrevi de novo, desde o comecinho. E eu profetizo q essa verdade vai se tornar vida dentro de mim!! Ainda hoje!!!

Era "terror noturno"!! E eu não sabia...

Essa postagem me remexeu um pouco... Primeiro porque... gente do céu, como eu mudeeeei!!! Affffffff...

Segundo porque meu filho teve episódios de terror noturno aos 3 anos e eu não prestei nem pra saber que isso era isso!!

Terceiro porque era o primeiro dos cinco anos mais difíceis da minha vida.

Mas tudo bem. Passou, passou, passou, cabô! Cabô! 

10.09.07
Saudade do Pedro...
Ai... q caco q eu tô... o Pedro ñ dormiu bem a noite inteirinha... tinha pesadelos e chamava por mim... e ñ adiantava dizer q eu tava lá, pq era como se ele ñ ouvisse... tadinho... tadinho dele e da gente, né, q agora estamos aqui, o pai dele e eu, só o pó... rs! Ele só dormiu qdo, no meio da madrugada, o Má impôs as mãos sobre ele e orou, repreendendo "qq coisa"... no fundo a gente sabia o q era, mas ñ vou postar aqui, pq a pessoa ñ teve culpa e nem intenção de fazer mal a ele. Enfim, ele dormiu as 06h30 da manhã... qdo então eu levantei pra trabalhar... aaaai!! Ontem foi o aniversário da Mindy, nossa sobrinha querida, q fez 7 anos!! Como o tempo passa... Conversei mto com alguns queridos da família, especialmente alguns que viveram com a gente os dias do "avivamento" em meados de 2002... Meu coração doeu mto pq cada vez tenho mais certeza de q não somos como os que foram "discipulados" por Josué... somos a geração do avivamento, e ñ a geração que cresceu embasada na palavra, e isso nos faz tão vulneráveis e fracos... principalmente pq o vento hoje ñ sopra mais... Deus, tem misericórdia de nós... faz-nos bênção e nos solidifica, apesar do nosso "berço" cristão... Resgata essas pessoas assim como fez comigo e com minha família, em nome de Jesus!! Tô feliz pq aos poucos o ministério do papai tem sido novamente despertado... glóriaaa!!! Ele é o meu pastor desde o dia em q nasci, e eu sei o q isso significa. Ele é bênção pura, é lógico q ao longo da vida ele receberia setas inflamadas... mas o nosso tempo tem chegado novamente!! Isso me faz ter mta vontade de rir de alegria!! De novo quero falar sobre como o hábito do culto da manhã e da Escola Dominical tem sido bênção... conserva-nos, Senhor, nesse ritmo!! Ando meio preocupada pq meu primeiro mês de academia foi fracasso total... perdi 700gr e 1,7% de gordura... as meninas da academia juram q é um número bom, mas eu sei q ñ é... Não queria postar sobre pq sei q mtos vão me criticar e ñ vão me entender, mas essa mnha briga com a balança é algo q realmente me deixa triste... mto triste. Vou na nutricionista no próximo mês... vamos ver se consigo numeros melhores. Tb ando meio ansiosa com a faculdade... isso é um dilema mto complicado pra mim. Saí "ilesa" do primeiro semestre, com 2 "C", 1 "B" e 3"A"!!! Mas me esforcei que nem uma doida pra isso... ñ é fácil... Direito ñ é exatamente um curso q se empurra com a barriga, principalmente pq a corrida pra passar no Exame da Ordem começa desde o primeiro dia de aula, né... Só q eu fico desesperada a cada tempinho livre q tenho, pq fico cerceando entre ficar com Pedro ou estudar...se escolho uma coisa, o ñ fazer a outra me deixa extremamente ansiosa... Mesmo depois de passado um semestre inteirinho, essa é uma coisa q eu ainda ñ venci, ñ aprendi... Agora tô aqui, pensando no q será de mim nas próximas provas, pq até agora ñ estudei nadinha... preciso tomar uma decisão. E estudar de uma vez por todas... Eu devia aproveitar pra fazer mais isso agora q tô com a mamãe, mas... quem disse q eu faço?!?! Ser mãe é realmente um treco mto difícil de entender... e de aprender...
O culto sábado foi mto marcante pra mim. Eu queria ter postado antes q iria pregar, mas como o Má ñ contou pra ngm, achei melhor tb ñ escrever nada aqui. Mas os dias q antecederam a pregação foram mto difíceis pra mim. Eu ñ gosto de pregar (ai, ñ me entendam mal, por favor!!!)... não é uma coisa que eu acho q sei fazer, ou que faço com segurança... Enfim, dá-lhe dor de barriga!! ahauhuahauha!! Sem contar q o Senhor foi mto duro comigo esses dias... Ele quis me tratar, com relação a essa pregação, a respeito das minhas emoções e vaidades. Por exemplo: qdo eu orava a Ele pedindo q a pregação fosse uma bênção, e q vidas fossem transformadas, eu O ouvia nitidamente me confrontar: "Vc quer q seja uma bênção pra ser lembrada como um agente de bênção, ou vc verdadeiramente quer q Eu faça o que há pra ser feito?!?!"... nussss... eu ficava tão sem graça... E mais: sempre q me prostro, me coloco diante do Senhor, costumo "sentir" e chorar mto... e na última semana, eu ñ derramei uma lágrima sequer nos meus momentos com Ele... foi tão estranho e novo pra mim, pq geralmente eu ñ derramava lágrimas qdo estava nos meus momentos de frieza espiritual, mas ñ era esse o caso desta vez... Aí o Senhor me tratou qto às minhas emoções, e q eu precisava amadurecer... Vida com Deus ñ significa uma vida de explosões emocionais... É preciso amadurecer e saber q a palavra de Deus é mto mais do q "bela", ou "emocionante"... ela é real, exige prática além das nossas vontades e emoções. Tb ñ foi mto fácil... Eu tinha mil planejamentos para o pré-culto: pedi ao Má q gravasse no pen drive dele um trecho de uma pregação do Pr. Cirillo de um Congresso q fui em Belo Horizonte e q mudou minha vida, entre outras coisas q preparei.... Simplesmente ñ deu nada certo!!!! Me irritei ao chegar no templo por causa da barulheira q alguns faziam... e ñ pude me derramar em lágrimas e ter meu espírito quebrantado, como eu planejara... Porém, o Senhor me resgatou a sobriedade e me disse que queria me ensinar a respeito disso... é hora de eu crescer, e de obedecer mais do que sentir ("(...)Mais importa obedecer a Deus - Atos 5:29(...)")!! Isso vale pra tudo na minha vida... e o momento, eu vejo, é de deixar de ser menina pra algumas coisas, especialmente as espirituais. Não me agrada mto essa idéia... tenho mto medo de crescer, e os q me conhecem sabem... mas amém!! Deixa eu obedecer, vai... vamos ver aonde isso vai dar... Enfim... o feriado foi mto bom, pq fiquei com minha família, e isso é a coisa q mais me faz feliz na face da Terra!!! Na 6a.feira fomos a um shopping em Campinas e pudemos glorificar ao Senhor por passarmos novamente- e vivos! - por um lugar das rodovias de onde o Senhor nos livrou da morte há uns 2 anos atrás, num acidente!! Ganhei novas roupinhas e sapatos do Senhor, e fiquei mto feliz!!! Ando mto preocupada com os adolescentes... oro ao Senhor pra que me dê uma oportunidade de falar as coisas q eu sei q Ele tem falado ao meu coração, se assim for da vontade Dele. Se ñ for, oro pra q Ele levante alguém, ainda q ñ seja eu... pq se eu amo aquela gente, fico imaginando o amor Dele de que tamanho é... Saudade do Pedro...

Em 2007 eu era beeeem penteca!

Mas eu sou muito consciente de minhas origens. Gostei do que eu li aí embaixo. Cada coisa a seu tempo. Eclesiastes já era verdade naquela época!! Hehehe...
Foi bom relembrar...

24.09.07
Ñ vejo saída a ñ ser postar um poquinho por dia!!
Ai... tanta coisa pra falar... será q meu cabeção vai me ajudar a lembrar de tudo!??! Bem... vamos tentando... A viagem pra SP foi ótima, e minhas surpresas foram perfeitas!! Mas tb serviu pra me ensinar algumas coisas pessoais que pretendo apllicar da próxima vez. Tem a ver com Eclesiastes 3:1 ("TUDO tem o seu tempo determinado, e há tempo para todo o propósito debaixo do céu."), e é mto sério. Ñ posso deixar de aplicar isso a minha vida. O seminário foi mto bom, tinha mta gente importante (o embaixador da China no Brasil, o Ministro das Relações Exteriores, etc), e deu pra aproveitar mto. Ah, comentei com o Má q o Senhor me revelou algo a respeito do novo cargo q assumirei a partir de 01.01.08. É lindo!! Mto espiritual!! Mto preparado do Senhor pra mim! Eu ñ esperava!! Assim q oportuno eu postarei aqui a respeito. Tomara q seja logo! Enfim, chegou a 6a.feira. Cheguei meio cansada da viagem, mas ñ me restava mto tempo pra descansar, né... meio q pulei de um carro, entrei no outro, e fui embora pra chácara aonde seria o acampamento. Pra variar, o Má me avisou de última hora q a ministração da noite seria minha. A princípio fiquei brava, mas depois me dei conta q essa "mania" de ele me avisar de última hora sobre algumas coisas me obriga a andar sempre buscando o Senhor, pq a qq momento ele pode me dar alguma ordem pra ir fazer alguma coisa, entende?! E eu tenho q estar pronta, sob pena de fazer feio diante do Senhor e das pessoas. Então... 1x0 pro meu marido mais uma vez!! ahuahuauhauha!! Fui... as pessoas estavam mto felizes por estar lá, mas de repente, qdo me dei conta do propósito do acampamento, ñ consegui entender, a princípio, pq é q o Senhor tinha feito um ajuntamento de pessoas tão diferentes lá. Tive medo. Achei q alguma coisa podia ter dado errado, sei lá... Mas Ele sabe de tudo! Comecei a ministrar, depois de o Má ter dado uma introdução, e o Senhor começou a fluir... coisas do tipo "O Senhor nos trouxe aqui pra acabar com a prostituição física e espiritual do nosso meio!!!" começaram a assombrar minha alma e meu espírito... eu ñ estava esperando aquilo!! Foi forte, mto forte. Fomos ao campo de futebol, logo do lado, e o Senhor nos levou a Peniel ("Àquele lugar chamou Jacó Peniel, pois disse: Vi a Deus face a face, e a minha vida foi salva"- Gênesis 32.30 - ai q lindoooo!!!). Foi um tempo de mto choro, mto rasgar de vestes, mto arrependimento... tinha gente caída sobre a grama molhada... foi maravilhoso ver Deus agir sobre o vale de ossos secos, lugar onde me incluo também! A música q tocamos neste momento foi o "Cetro de Justiça", do Pastor Cirilo, e ñ podia ter um som mais adequado ao momento. Essa canção fala sobre o cetro do Rei Assuero apontado para a Rainha Ester, pelo qual ela recebeu vida e elogios do rei por estar adequadamente na presença dele!! Uau!! ahauhauahuuhah!! Q lindo... q lindo!!! Terminado o Peniel, o Má ministrou sobre nossas vidas, e disse q Deus nos queria sozinhos com Ele... então, fizemos o "Sozinhos com o Senhor" (um tempo onde ngm fala com ngm!!) até a manhã do dia seguinte. Lanchamos e fomos nos deitar sob o mais absoluto silêncio. O papai nos despertou tocando corinhos no violão às 05h30 da manhã. Tive mta dificuldade pra levantar, mas parece q fui a única!! Tava todo mundo tão feliz... despertamos, então, e fomos buscar ao Senhor pela manhã. Oramos bastante, e fomos ler a palavra, em grupos. Tínhamos de ler os livros de Hebreus ou Josué. No final, ouvimos testemunhos de grupos q nem saíram dos primeiros capítulos do livro de Josué, tamanhas eram as coisas q eles compartilhavam a respeito. Pensei comigo como é q alguém pode ter tanto a compartilhar sobre os primeiros livros de Josué... e pude ver q o Senhor realmente responde aos q O buscam!! Tremendo!! Bem... tenho q compartilhar sobre coisas pessoais q vivi também. Desde q Deus me deu a ordenança pra ser mãe do Pedro e auxiliadora do Má acima de qualquer outra coisa na vida, eu tenho aprendido dia a dia a renunciar e a me resignar. Confesso q em mtos momentos do acampamento eu me sentia triste, pq queria estar com todo mundo qdo tinha q estar a sós com o Senhor e com meu filho... especialmente na leitura da palavra, e em outros momentos de ministrações. Cheguei a ficar brava e a me irritar com essa situação. Mas dois ou três abraços e beijos do Pedro me levaram à minha condição normal, e me fizeram lembrar q ñ há nada na face da Terra q me ponha mais feliz do q ser auxiliadora do Má, e mãe do Pedro. E filha!! Sempre filha!! Aleluia!! Como o Senhor me conhece e me ama!!
(Amanhã tem mais!!! Ai, qta comida... q delíciaaaa!!!)

Enfim, Inês é morta.

Eu já tive uma meia dúzia de blogs. Abria e fechava. Que burra!! Se eu não tivesse cancelado eu teria um monte de histórias antigas pra ler nos dias de hoje...

Enfim, Inês é morta. 

De qualquer maneira, eu tinha uns textos remanescentes guardadinhos, e acho que vou começar com eles. Vou colocar aqui. São uns 2 ou 3. Ou 4. 

Postado por Lila em 31/08/2007 10:10
Vem comer comigo?!?!?! – parte I
Eu nunca gostei de comer sozinha!! Mas ñ adianta, tipo, estar comigo numa mesa... se eu estiver acompanhada, a pessoa tem q EFETIVAMENTE COMER junto comigo, sabe... ahuahauua... manias, né?!?! E sempre q me sento aqui em frente ao computador pra escrever pro blog, eu fico temendo comer sozinha... mas o Senhor tem me dito uma coisa, aliás, duas: 1) eu NUNCA como sozinha!! Jesus tem me acompanhado... tem se alimentado comigo, tem se sentado comigo à mesa!! Ai, q lindo.... e 2) Ele tem trazido outros para comerem com a gente!! Deya... Malu... Gaby... Jessé... Grã... Bárbara-boba-igual-a-Lila... até a Mírcia!! Ahuahaau!!
Como eu poderia estar melhor?!? Estou nutrida, bem alimentada com o maná de cada dia, e acompanhada!! É, eu sou mimada... reconheço!! Mas o q posso fazer se o Senhor faz todas as minhas vontades?!!? Quero registrar coisas q tem enchido meu coração... q ñ representam fortes estudos teológicos, mas um dia eu chego lá!! Rs!! Ontem eu precisava fazer um monte de coisas... nada urgente, mas coisinhas q precisavam ser feitas há tempo, e q eu nunca consigo, pq trabalho mto, trabalho longe, e meu tempo é cada vez mais escasso. Aí, corri pra mamãe e pro papai... pedi, e eles, como sempre, correram pra me ajudar. No final da tarde tava tudo certinho, resolvidinho, prontinho, no capricho! Pensei como é bom ter meus pais por perto, mas ao mesmo tempo eu ñ queria abusar, sabe... Aí perguntei a eles se eu estava dando mto trabalho, e a resposta, embora eu já soubesse, encheu meu coração de alegria: “Não, filha... somos mais felizes pq vcs estão por perto!”. Uau!! Felizes por me servir... como pode tanto amor?!?!? E vi q a Terra reflete a realidade do céu, pq pensei na hora sobre como tenho estado mais feliz por estar perto do Senhor... e sabe o q mais?!?! Ahuhuhaua... ELE ta feliz pq eu to perto Dele tb. Eu sei q Ele ta!!
Ontem Pedro foi à casa de um amiguinho de manhã, pode?!?! O Lucas! Há alguns dias a mãe dele, Ana Paula, havia me pedido pra deixar o Pedro passar algumas horas lá com ele, pq ele ama o Pedro!! Aí ontem deu certo, e eu deixei ele ir. Ai... meu filho já tem vida social... me deu uma mistura de satisfação, pq o Pedro é mto querido (glória, Senhor!! Tu sabes q eu orava por isso enqto ele ainda tava na minha barriga...), mas de ansiedade ao mesmo tempo, pq quero q o Espírito Santo seja reconhecido através da vida dele por onde ele vá, mesmo desde pequenininho. Fora aquela pontinha de: “Ai, como ele ta?! Ta sendo bem cuidado?! Ta comendo!?! Ta com saudade de mim?!”... pra essa última questão, a resposta é NÃO, com certeza!!! Rs! No final da tarde, fomos, o Má e eu, buscar os dois no colégio, e pedi à mãe do Lucas pra deixar q ele passeasse um pouco com a gente no final da tarde. Fomos lanchar, e eles puderam brincar bastante juntos. No caminho de volta pra casa, os dois estavam com mto sono, e eu os deitei no meu colo, no banco de trás do carro, e perguntei se podíamos orar juntos. Fui orando, e os dois repetindo. Meu coração ansiou tanto por aquilo... ardeu dentro de mim a oração q eu fiz mais tarde: “Senhor... conserva assim a vida do Pedro: aonde quer q ele vá, q ele leve os amigos a orarem com ele!!”. Aí à noite, cheguei mais tarde na faculdade, pq ñ tenho as primeiras aulas, e me deparei com a Mi morrendo de canseira, pq há dois dias ñ dormia direito por causa de pesadelos. Ela foi embora mais cedo, mas antes de ela ir, perguntei se ela queria q eu orasse com ela, pq Deus poderia dar uma noite de sono e paz pra ela, se ela quisesse. Ela disse q sim, e orei com ela ali mesmo, na Galeria Unimep, na frente de todo mundo!! Até demônio eu expulsei!! Ahuahuahua! Orei do meu jeito, sem me preocupar se estava falando “crentês” demais, até pq nem dava tempo de pensar mto, ela tinha pressa. Qdo terminei, ela me abraçou, disse q me amava... com lágrima nos olhos!! Me diz uma coisa: quem é q ñ precisa do Senhor dessa vida?!?!
Enfim... tenho procurado viver como filha do Rei... e isso tem dado sentido à minha vida. Quero registrar tudo isso pra ñ mais me esquecer, pq na 4a.feira fui mto retalhada pelo inferno. O diabo quis me lembrar de coisas tristes e de pecados q cometi, DOS QUAIS O SENHOR JÁ SE ESQUECEU!! Mas fui mto oprimida, fiquei mto triste, e mto longe das promessas do Senhor pra mim. Me senti sozinha... liguei pro Má durante o dia e acabei falando um monte de besteiras, daquelas q a gente fala qdo acha q ñ é mais amado pelo Senhor, e mergulhei naquela onda maldita q o diabo lançou sobre minha mente. Acordei melhor ontem, mas ainda tinha resquícios... mas Deus é tremendamente maravilhoso nos seus propósitos, e através deles Ele fez chegar até a Dri – e por causa dela, até mim – um vídeo q EU Ñ TENHO DÚVIDAS: Ele fez pra mim e pra ela!! Só q ñ somos filhas únicas... então, esse vídeo é pra todos os filhos que se assumem como tal!
Coloquei ele pra assistir na casa da mamãe, e depois coloquei todos em frente ao computador pra assistir: http://br.youtube.com/watch?v=KOuepCImKiU Se algum filho do Senhor passar por esse endereço, assista a este vídeo. Ñ se trata de inspiração. Trata-se das próprias palavras do Senhor, destinada a nós por meio da Bíblia, e que chegam agora em forma de vídeo ao nosso coração. Vc vai reconhecer q a carta é pra vc. Ficamos todos prostrados diante dessa palavra lá em casa... o Má vai passar sábado no culto. Me senti tão filha... tão querida... tão amada, apesar dos “apesares” e dos “pesares”...
(leia a parte II: http://porqueelevive.blog.terra.com.br/) 

Ah, não perca tempo clicando no link acima. É de um dos blogs que eu fiz o favor de cancelar.