A menina trabalha comigo há anos e começou a reparar em mim. Ficava reparando em alguma coisa enquanto eu falava. Toda vez. Percebi que ela ficava "olhando através" enquanto conversava comigo. Sabe o que é "olhar através"? É quando você tá conversando com alguém, às vezes olhando nos olhos do coleguinha, mas sem prestar atenção em qualquer coisa que ele tá falando. Você penetra a pessoa com seu olhar, a atravessa, e segue voando pra outras galáxias enquanto seu corpo fica lá e ela fala. Você até acena com a cabeça, mas seu corpo tá sem alma naquele momento. Só que aí dá aquele desespero quando seu inconsciente reconhece o tom de pergunta na última frase que a pessoa falou. Você então ouve mentalmente aquele barulho do botão rewind do vídeo cassete, e, de repente, a pessoa tá olhando pra você, esperando a resposta. Ferrou, mermão! Ferrou, você vai passar vergonha. Ninguém por perto pra te passar uma cola, e você quer responder alguma coisa que faça sentido e que esconda a patifaria de a pessoa estar há 10 minutos falando sem que você tivesse se dignado a prestar atenção em uma frase sequer! Dá um gelo, eu sei. Aí, ao invés de ser sincero e dizer que há muito tempo você num tava ali ouvindo, você quer bancar o espertão, o atento, o bom ouvinte, o meditador, o antenado, o cult, o que ama o próximo. E a pessoa, que tinha te perguntado um "e aí, faz tempo que você não vê fulano?", recebe de resposta um "sim... é verdade. Concordo. Ahãm!".
Aí você faz cara de que tá tudo normal. Seu coleguinha faz cara de "ué", mas não comenta nada. E todo mundo segue a vida.
Tudo pra dizer que depois de tanto "olhar através" eu saquei do bolso um QUE QUE FOI?! pra perguntar pra aquela menina por que tanto ela me olhava enquanto falava comigo. E ela devia estar esperando há muito tempo por esse momento, porque não deu nem pra eu terminar de falar e ela já me respondeu: VOCÊ NÃO TEM UM PEDAÇO DA SOBRANCELHA!!!!!!!!!! Arregalou ozóio e respirou ofegantemente por minutos depois de botar aquilo pra fora.
Pausa. Gelo. Confusão mental. Esperei ela voltar à cor. Como eu demorei a reagir, ela arrastou a cadeira e foi tentar se levantar. Cravei a mão dela com minha mão na mesa. E passei - de dentes cerrados - as instruções do que deveria vir a seguir: "- Ninguém sai. Ninguém move um músculo. Seja lúdica e rápida: o que tem de errado com minha sobrancelha?! Fala! Fala! FALA!!"
Percebi que eu teria que apertar menos a garganta dela pra conseguir ouvir a explicação.
E ela me explicou o seguinte: você coloca seu indicador de pé do lado do seu nariz. Se a ponta do seu indicador não tocar a ponta da sua sobrancelha é porque blakjagjhbjsahndjklsal (isso é porque eu não entendi mais nada da explicação. Nesta parte eu abstraí e voltei quando ela terminou dizendo:) VOCÊ TEM UMA IRREGULARIDADE NA SOBRANCELHA. Vulgo buraco. Vulgo pelada. Vulgo defeito. Vulgo falta pelo. Vulgo isso é quase uma caricatura.
Tudo bem, porque eu não sou do tipo sugestionável. E acho que essa moda de sobrancelha da Nike tá um pé nas ancas, gente. Que mania de massificação que as pessoas tem!! Vamos assumir nossa sobrancelha, nossos defeitos, aquilo que nos faz únicos.
Decidi que eu seguiria a vida com a sobrancelha assim mesmo.
No dia seguinte a moça bateu na porta da minha casa às 7h. Eu tava pronta desde às 5h40 esperando. Desci pegar o jornal, e o porteiro me lembrou que eu não assino nenhum jornal. Esperei ali na minha sala mesmo, jogando Candy Crush. Fazia tempo, afinal.
Então, é que eu inventei de fazer microblading. Era pra isso que a moça tava lá em casa. É o que, isso aí, afinal? Microblading = tatuagem na sobrancelha dos fios que tu num tem.
Uma hora depois, tá feito.
Eu gostei do resultado na hora. Mas aí a moça foi embora e olhei no espelho. E olhei de novo. Aí sai. Voltei. Olhei. Pisquei dum olho. Pisquei do outro. Olhei de novo. Gritei. Cortei a franja - com faca - pra esconder. Segurei no parapeito da sacada. Voltei. Olhei. Chorei. Puxei meu próprio cabelo. E olhei no espelho. E vi a bobagem feita. Tipo: peguei busão errado à meia-noite, o motorista vai me deixar - sem volta - lá naquele bairro que começa 2 horas depois do último bairro identificado pela Prefeitura, e tô sem celular. Manja essa sensação? Então. Essa.
CLARO que eu tô uma monstra!!! CLARO!!! E claro que não tem conserto! E CLARO que eu poderia bem tacar fogo no corpo e desfilar de pijama hospitalar num corredor do Mercadão Municipal. Porque daria na mesma, é tudo esquisito: essa sobrancelha nova, eu de pijama hospitalar no Mercadão, mulher casada que posta selfie fazendo carão... Tudo esquisito! Tudo!
A parte de dentro ficou ótima: ajustou minha sobrancelha certinho. Faltava mesmo o buraco que minha coleguinha de trabalho havia notado. Preenchemos os pelos que eu não tinha. Ficou super bom.
Mas na parte de fora, a que vai indo mais perto do couro cabeludo.... Creideospai, TÁ HORRÍVEL!!!! HORRÍVEL!!! Parece que eu pintei de propósito pra brincar de Festa Junina, pra assustar criancinha na rua!! Posso até postar foto, mas não dá pra ter ideia. Se eu postar foto vou ter que pegar uma Pilot preta e rabiscar a parte da sobrancelha até a tinta acabar. Ou prender duas toras de fita isolante na altura do olhar. Aí posto. Aí dá pra ter uma ideia. Ou seja: só vendo mesmo.
Pra trabalhar no dia seguinte eu tinha tido uma ideia. Eu ia pintar um dos dentes da frente com lápis de olho preto, e ia dizer que tudo não passava de uma brincadeira, e tal. O conjunto sobrancelha + dentes pintados seria uma caricaturaaa. Eeeee!!! Tô aqui pra recreação geraaal! Eeee!!!
Tava pronta pra compartilhar com meu marido essa minha iniciativa para com os coleguinhas do trabalho, até que, ao chegar em casa, ele abre a porta e me olha. Só que não através. Me olha de olhar mesmo. Fixamente. Alguns segundos. Aí ele pisca e pergunta: "ISSO AÍ vai sair, né? Me diz que ISSO AÍ é temporário. ISSO AÍ sai com água e cloro, né? Sai com Vaporetto?! Sai com o lado verde da esponja com Sapólio e força, né?", e foi se afastando de mim. Com medo, eu acho.
Uns minutos depois ele disse que se acostumou. Me abraçou, tal. Não quis jantar naquele dia, mas não sei se tem alguma coisa a ver. 6 acha que tem?
Enfim, só me resta esfolar minha cara no asfalto pra ver se arranco isso num peeling forçado no concreto. Ou, alternativamente, posso sentar e chorar.
A moça que veio aqui fazer o microblading até postou uma foto do antes e depois do meu procedimento. Fica lindo de ver! Mas aqui, olhando, tá muito ruim! E não é culpa da profissional não. Ela é ótima. Eu aprovei o pré-desenho no meu rosto, tudo certinho. Ela é incrível, tem um traço perfeito. Acreditem: é a melhor, dentre todos os profissionais que eu pesquisei.
Ficou ótima minha sobrancelha nova. Mas o borrão é a minha cara, eu acho. Então não ornou, sabe?
(Aviso: se alguém passar aqui dizendo que eu quero confete... Olha... eu juro que.... Eu juro!!!!!!!!!!)
Mas enfim, a pergunta é: POR QUE MEXE?!?!? POR. QUE. MEXE. NESSA. CARA.
Enfim, só quis vir aqui desabafar. O que num adianta nada, claro, mas eu vim, uai.
Agora só faiz favor, tá? Quando me encontrar, TENTA não focar a íris dos seus olhos SÓ na minha sobrancelha, ok? Vamos falar de outras coisas. Eu sou mais do que um rosto borrado na multidão. E tenho outras histórias. Posso te contar, por exemplo, do dia em que meu cabelo pintado de loiro-tinta-barata-comprada-no-mercado-do-Seu-Toninho ficou verde. Fica bonzinho. Não foca na sobrancelha. Aí um dia eu conto historinha nova.
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Atualização importante: esse texto aí já tem algumas semanas. Demorei pra postar. A verdade é que agora eu já me acostumei com a sobrancelha, e tô me achando linda. Tanto que, se eu não fosse casada, postaria uma selfie fazendo carão. Rá!
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